Я не могу говорить. Не в прямом смысле. Я просто, всякий раз, при удобном случае, куда-нибудь "сбегаю, создаю себе новые страницы и площадки для свободы слова, но в конце концов это всё не то. В конце концов я живу не своей жизнью. Конец. Я смертельно одинока.

гармония социума и знаний

Дабы отвлечься от мыслей, совсем мне не нужных, помимо уборки и прослушивания русской музыки, я решила проанализировать свои отношения с родственниками. И у меня вышло вот что. Больший интерес к родственникам у меня был в младшем возрасте,ну, лет так до 15и. И я собственно для них (как для взрослых, так и для маленьких) была интересна примерно до этого возраста. Что случилось дальше-мне до конца неизвестно. Но определённые догадки всё же есть. Нельзя ссылаться только на переходный возраст. Его я пережила чуть раньше.То есть как раз непосредственно после так называемого переходного возраста  я будто стала невидимкой. По моему мнению я не до конца сформировавшаяся личность. Да, на втором десятке, не сформировавшаяся. После вышеупомянутого возраста я оказалась в полной растерянности. То, что было интересным тогда перестало быть таковым. я не понимала, и не понимаю до сих пор, в каком направлении развиваться. Парой мне кажется, что погружаясь в чтение, в изучение чего-либо, я перестаю социализироваться. А это тоже немаловажно. Где найти этот баланс? Также я себя никак не идентифицирую. Наверно было бы проще пойти по проверенному пути любящей жены для мужа-алкоголика с тремя детьми. Вот тогда бы не забивала голову чистой любовью и целями в жизни.

само(не)уверенность

При всей любви к себе, при всех моих умениях, которые есть до сих пор или которые можно вспомнить, при моих способностях, которые ещё могут быть, я бездарь.
Это, как уже понятно, значит не то, что я ничего не умею В большей степени это относится к тому, что я не умею себя мотивировать.

А ещё я забываю обо всём, как только я попадаю в общество. Когда меня окружают люди, моё главное желание не заявить о себе, продемонстрировать свои способности, а скрыться, исчезнуть. Я не буквально сбегаю, а просто молчу и слушаю. Из-за этого появилась любовь к накоплению информации. И опять таки это умение во многом бесполезно, потому что я не запоминаю литературу, науки, а коплю информацию и факты о людях. Нет, не об исторических личностях, а об обычных людях.

Вот зачем мне это?
Возвращаясь в зону комфорта, я снова думаю о том, почему я чего-то не сделала... проче говоря упустила возможность.
А ещё, если пытаться меня вытолкнуть из зоны комфорта, вы столкнётесь с ультиматумами и истериками.
Добро пожаловать.

Невидимый убийца

Мне опять страшно.
Будто мне пять лет. Родители оставили меня одну дома и сказали, никому не открывать.
Я грущу, когда они уходят. И первые пять минут мне тоже грустно. Потом я понимаю, что я одна дома, что могу играть, превратив квартиру в волшебный город, где есть замок принцессы, сказочный лес. А кот становится драконом.
Я полностью погружаюсь в свой мир. Могу играть много сказочных лет. В моей голове поют птицы и рычат животные, шумят водопады и гремят трубы королевства...
Но вдруг раздаётся настойчивый стук в дверь. Мне становится страшно от того, что кто-то, кого я не знаю, кого я никогда не видела, мог меня так напугать. Кто-то неизвестный мне смог в секунду разрушить мой мир. Человек-невидимка. Убийца.
Страх вновь быть в этом мире становится настолько сильным, что я не могу пошевелиться. Стараюсь не дышать, потому что невидимка может быть рядом. Может ранить меня.
Чтобы защититься, я начинаю представлять, будто надо мной шалаш из стульев и одеял, который уж точно защитит от всего зла.
Проходит минута. Десять. Тридцать. Я, конечно, дышала (я же была в шалаше), но всё ещё не двигалась.
В какой-то момент я вспомнила, что принцесса всё ещё в замке, рядом с которым разгуливает дракон. И ей, наверняка, намного страшнее, чем мне.
Мне нужно было, всего-навсего, подойти к двери и сказать, что родителей нет дома, и они запретили открывать дверь.
 А с драконами так просто не расправишься. ...и надо ли?
.

да?

я абсолютно уверен в своих словах. да?
я превосходно выгляжу. ведь правда?
мне всё так надоело. по мне заметно, да?
мне не нужно одобрение моих мыслей, да?
я ничуть в себе не сомневаюсь. да?

как же мне не нравится, когда люди желают услышать подтверждение всех своих слов. не нравится, когда люди уверенны в том, что они делают, только когда услышат "да" в ответ.

очень фальшивая, скажу я вам, и напускная уверенность. как будто все подтверждают и одобряют твои решения. только этот "уверененный" забывает, что ему нужно одобрение и поддержка.
каждый раз.
по любому поводу.

какая же это уверенность, если всегда есть сомнение. правда?

социальное болото

Я уверяю Вас, доктор, Вы болен. Доктор...  Но доносилось лишь эхо с города, о том, что всё здорово.

Чем меньше общаешься с людьми, тем меньше этого хочется.
Это правда странный механизм. Когда перестаёшь это делать, то начинаешь видеть, как же это на самом деле отвратительно и глупо звучит. По сути всё это-переливание проблем по головам людей. И главное, что это никакой вежливостью не остановить. Собеседник всегда искренне удивляется, как же может быть неинтересна его жизнь, его проблемы и его великолепное мнение.
Если не говорить о людях-мир стал бы тише.

Иногда я пытаюсь представить себя где-то не здесь. Раньше мои путешествия прерывались смехом из соседних комнат, вещанием телевизора или "неподдельным интересом". Теперь это всё реже, но внутри обитает какой-то страх, который вызывает эти воспоминания и мне приходится одуматься.
Как жаль, что социум подобен болоту, в которое нас кидают не спросив.

сообщающиеся сосуды

Я уже давно начала задумываться о том, что люди очень сильно взаимодействуют друг с другом. Часто даже сами того не замечая. Перенимают привычки.
Скорее даже учатся чему-то друг у друга.
Но сейчас я абсолютно уверена, что мой иммунитет подкосился.
Её аура неудачника уменьшилась, а моя увеличилась.

Не хочу болеть. Меня это пугает и угнетает.

Моё большое ФИ болезням.